2

3

4

1

5

Patient Zero: In medical science, the index case or initial patient in the population of an epidemiological investigation
(וויקיפדיה)

>>>
חולה אפס, כלומר: פיבי פילו. התמונות מפה, מפה, מפה, מפה ומפה

>>>
שבוע האופנה שייפתח ביום ראשון מפגיש אותנו שוב עם השאלה: מה ללבוש לשבוע האופנה? הנה כמה תשובות, היישר מהטור "מיומנה של כתבת אופנה" בלאשה:

החוק מספר אחת של תחום ההתלבשות קובע כי הבגדים שאת לובשת חייבים להתאים לך ולארוע שאת הולכת אליו. במקרה של התלבשות לשבוע האופנה, כבר פתרנו חצי מהבעיה: לאן אנחנו הולכות? אנחנו הולכות לשבוע האופנה.
רק שאלה אחת נותרת פתוחה: מי אנחנו כשאנחנו הולכות לשבוע האופנה, או, אם לדייק: מי אנחנו רוצות להיות כשאנחנו הולכות לשבוע האופנה:

1. עורכות אופנה: להתלבש כמו עורכת אופנה זו עבודה קשה אך מתגמלת. היא קשה כי היא נראית קלה: הן תמיד נראות כל כך לא מתאמצות, עם הבגדים הפשוטים, אבל מדוייקים, מעודכנים אבל על זמניים, מוקפדים אבל נוחים. זו משימה מתגמלת, כי היא מבטיחה לך מקום בשורה הראשונה. באמצע של השורה הראשונה.
הפתרון הקל: ללבוש הכל שחור, אבל איכותי.

2. פאשניסטות (או בשמן החדש: כוכבות רשת): כשאת כוכבת רשת שיושבת בשורה הראשונה, את לא לבד שם, כל עשרות אלפי העוקבים שלך נמצאים שם איתך. זיכרי: את לא מתלבשת בשביל אחת, את מתלבשת בשביל רבבות. את לא יכולה להרשות לעצמך להשען אחורה ולפשל, כל פרט דורש מחשבה, אחרי הכל: הפרטים הקטנים הם אלה שמחזירים את עצמם בלייקים.
הפתרון הקל: נעליים שנקטפו היישר מהמסלול ותיק עם ראשי התיבות של שמך (מתנה אישית מהמעצב).

3. אשת חברה/קניינית: את מביאה אל השורה הראשונה משב רוח בריח כסף ישן, ואין לך ברירה אלא להתלבש בהתאם. את לא חייבת להיות מעודכנת, אבל כל פריט לבוש שתעטי על עצמך צריך להיות כזו (או לפחות להראות כזה) שאפשר יהיה להעביר בירושה.
הפתרון הקל: מעיל עם נוכחות, רגליים למודות יוגה ונעלי עקב.

>>>
הצעת הגשה. להגיש במזג אוויר קריר (כזה שמדינות מתוקנות מנהיגות בסוף אוקטובר)

6

<הפרטים בפוליבור>

>>>
All God's children need travelling shoes
Drive your problems from here
All good people read good books
Now your conscience is clear