המדריך לשורדת | פסח

הווי חגים בסרט the family stone

>>>
לכבוד גיליון החג האחרון של לאשה כתבנו אני ומור אסאל החכמה את מדריך השורדת לפסח.
במדריך המקורי היו המון סעיפים, הנה חלק מהם:

1. במקרה של קניית בגדים ומתנות לחג, הכלל "כל עכבה לטובה" אינו תקף.
2. קניות רוחניות, המדריך המקוצר: בעודך צופה בילד מודד בחנות חולצה מכופתרת, זכרי להתענג על הכאן והעכשיו. עשר דקות לתוך ליל הסדר הוא ייראה אחרת לגמרי.
3. הילד מסרב ללבוש חולצה מכופתרת? ספרי לעצמך שאת ממילא לא אוהבת שילדים מתחפשים לרואי חשבון. אימרי: "תנו לילדים להיות ילדים!".
4. במשפחה של בעלך לא מכירים את השירים מהבית שלך. זה לא הולך להשתנות השנה. יאללה, תשלימי עם זה.
5. נכון, הבדיחה של דוד נחום לא מצחיקה גם השנה. מצד שני, מחקרים מוכיחים שלא יהרוג אותך לחייך בנימוס.
6. קשה לך לחייך? ובכן, בדיוק בשביל זה יש יין על השולחן.
7. תתלבשי יפה. גם אם אתם מארחים השנה.
8. אם זה טעים, ספרי לכולם. אם זה לא טעים, שמרי על דממה.
9. אל תשאלי איך יצא לך. פאסון הוא השחור החדש.
10. אימון בחשיבה חיובית: אם לא אהבו את העוף שלך, לא יבקשו ממך להכין אותו בשנה הבאה.
11. זכרי: לא מקובל לשאול באמצע החד גדיא מה הסיסמא של הויי.פיי.
12. בעודך מתלבטת איזה בגדים לבחור לליל הסדר, קבלי טיפ: על שחור הכי פחות רואים כתמים.
13. מצד שני, אם תאמיני שהפעם לא תתלכלכי, את מגדילה את הסיכוי שבאמת הפעם לא תתלכלכי.
14. אם לפני שלוש שנים עשיתם את החג עם הצד שלו, ולפני שנתיים עם הצד שלך, ולפני שנה עם הצד שלו – זה סימן שהשנה הגיע הזמן להפסיק להתחשבן.
15. תמיד אפשר לשחק עם ההורים משחקי עקרונות לגבי ליל הסדר, אבל בכל גיל אחרי גיל 17 זה כבר לא חינני.
16. כמו כן, מעל גיל 38 אין להתלונן אם יוצא שמצפים ממך להתחיל להתנהג כמו מבוגר אחראי. כזה שמסוגל לארח יותר מעשרה איש לחג.
17. כשאמא שלך מודיעה לך שהשנה הם באיטליה בסדר, תפרגני (ואז רוצי לקטר בווטסאפ של החברות שלך).
18. לא משנה כמה מהודרים הכלים החד פעמיים, הם עדיין כלים חד פעמיים.
19. משך הזמן שביליתם בפקקים הוא לא נושא שיחה מעניין.
20. אם את מתלבטת אם המתנה לחג קטנה מדי, היא כנראה קטנה מדי.
21. כמו כן, פדיחה להביא יין שעולה פחות מ-50 שקלים בתור מתנה.
22. אם קנית מתנה להורים גם בשם אחותך הקטנה, אין טעם לצפות שהיא תחזיר לך כסף.
23. זה נכון גם אם היא בת ארבעים.
24. אם אחותך הגדולה קנתה את המתנה להורים גם בשם המשפחה שלך, למען השם, תחזירי לה כסף. את כבר בת ארבעים.
25. תזכורת לעצמך, # 1: זה שהילדים לא מנשקים את סבתא לא אומר שהם לא אוהבים את סבתא.
26. תזכורת לעצמך, # 2: ילדים שלא מנשקים את סבתא לא הופכים אותך לאמא גרועה. למרות המבט הזה של חמותך.
27. במקום להחביא אפיקומן אחד ולראות את כל צאצאי המשפחה מנהלים עליו מאבק שלא היה מבייש עונה שלמה של הישרדות, כולל תככים, בריתות ותקיעות סכין מאחורי התמונה שעל הקיר, נסי את הטריק הבא: לכל ילד אפיקומן משלו. מעטפה עם כסף שעליה השם שלו. לא כשר, אבל ממש מרגיע.
28. קבלת המציאות: לא, הכתם הזה לא עומד לרדת.

>>>
Won't you realize it's not that bad
And a chance to love is all you ever have