תיקים שעושים חשק לארוז (גם אם אין לאן לנסוע) | מעמוד האינסטגרם של birdlingbags

>>>
את אורזת כמו שאת חיה (התפרסם במקור בטור שלי בלאשה):

לא מזמן טסתי לסיישל ומאוריציוס בשליחות עיתונאית חשובה. לפני הנסיעה נדרשתי לאתגר האריזתי המסובך: לארוז לשבוע למזג אוויר טרופי. מדובר באתגר אריזתי אקסטרימי, שכן:
> מן הידועות היא שלארוז לשבוע זה יותר גרוע מלארוז לחודש. כשאת אורזת לחודש את יכולה לארוז פחות בגדים ממה שאת אורזת לשבוע כי את דואגת לפנות זמן לכביסה.
> לארוז לטובת חופשה במזג אוויר טרופי כשאת בעיצומו של חורף זו פעולה שדורשת המון דימיון. קשה נורא לדמיין מצב בו חם לך אפילו כשכל מה שאת לובשת זה בגד ים, בזמן שאת עטופה בפליז ומפחדת לצאת מהבית מרוב קור.

אל חשש, עמדתי במשימה, אבל רק כשנחתתי לחופי האוקיינוס ההודי הבנתי שמה שהפך את האתגר האריזתי למסובך כל כך בשבילי היתה העובדה שאני סובלת מחשיבת יתר. ניתוח יתר. חשיבה טורדנית, אם תרצו.
ההוכחה: עיתונאים אחרים, לא משנה מאיזה מין, שהגיעו לנסיעה, פסעו בקלילות לנתב״ג כשהם גוררים טרולי ועל פניהם מבט רענן של מי שלא בילו את הימים האחרונים בניסיון לפצח את האטום. הפליאה המעורבת בקנאה שחשתי למראם (או מראן) חלפה כשכבר ביום השלישי התברר שהם (או הן) לא ארזו מספיק בגדים. מישהו מהם המשיך באותה גישה ספונטנית ונטולת דאגות ובהעדר בגדים נקיים ללבוש שלח את בגדיו המלוכלכים לכביסה. לכביסה במלון. אני אחזור על זה: הוא שלח כביסה מלוכלכת לחדר הכביסה של מלון, ולא סתם מלון – מלון חמישה כוכבים. לא סתם מלון חמישה כוכבים, כי אם הפור סיזנס. הבגדים חזרו נקיים, ריחניים ומגוהצים ואיתם החשבון: התברר שעל כביסת חמשת הפריטים הוא ייאלץ לשלם מאות יורואים ולהבטיח להעניק למלון את בנו הבכור, לכשזה יוולד.
מה אומר לכן? זה דבר שלא קורה למי שסובלת/נהנית מחשיבת יתר.

איזו מין אורזת את? ביחני את עצמך:

כמה זמן לפני הנסיעה את מתחילה לארוז?
א. שבוע קודם המזוודה כבר עומדת ליד הדלת.
ב. אני חושבת על האריזה מהרגע שאני יודעת על הנסיעה, אבל אורזת כמה שעות קודם.
ג. אני זורקת למזוודה מכל הבא ליד כשנהג המונית מתקשר לבשר שהוא מחכה בחוץ.

מה מנחה אותך כשאת אורזת?
א. היעד, מזג האוויר, סוג האירועים הצפויים, מה שנדמה לי שארגיש בכל שעה משעות היום במהלך החופשה ומה שיצטלם יפה לאינסטגרם.
ב. היעד, מזג האוויר, האירועים הצפויים, מספר הימים.
ג. גודל המזוודה שמותר לקחת.

כמה תחתונים צריך לקחת לנסיעה של שבוע?
א. מספר הימים + מספר הלילות + ארבעה זוגות ספייר.
ב. מספר הימים כפול שניים.
ג. מספר התחתונים הנקיים שיש במגירה. בהנחה שיש תחתונים נקיים במגירה.

את נוסעת ליותר משבוע וחברת התעופה מבשרת שמותר לעלות למטוס רק עם טרולי, את:
א. משלמת על עוד מזוודה מבעוד מועד.
ב. מתעלמת מההנחיה, מגיעה עם מזוודה, משלמת במקום על מזוודה נוספת, לא לפני שאריב עם כל דיילי הקרקע ואטען לחוסר הוגנות.
ג. עולה למטוס עם טרולי, גם אם מדובר בנסיעה של שבועיים וגם אם כל מה שהצלחתי לדחוס לתוכה זה שני טי שירטים, ג׳ינס אחד וגרב בודד. זורמים.

איך אורזים נעליים?
א. עוטפים בשקיות בד ייעודיות, כשהנעליים מונחות כך שסוליה נוגעת בסוליה.
ב. מניחים אותן ככה שלא ייגעו בשום דבר.
ג. שאלה מצחיקה: נעליים לא אורזים, נעליים נועלים.

מה תעשי אם שכחת לארוז משהו חשוב?
א. אני לא אשכח לארוז משהו חשוב. או לא חשוב.
ב. אם זכרתי לארוז דרכון וכרטיס אשראי, כל השאר פתיר.
ג. חחח, מכירים אותי כבר בכל הקונסוליות המקומיות ומכינים לי דרכון חדש מהרגע ששומעים שיצאתי את גבולות הארץ.

הגעת למלון/דירה. מה את עושה עם המזוודה?
א. פורקת הכל ומסדרת בארון, גם אם מדובר בשהות של לילה אחד. אחרי שהכל מסודר, אפשר לצאת לסרוק את השטח.
ב. אם מדובר בנסיעה של יותר מלילה אחד, פורקת ומסדרת בארון.
ג. זורקת את המזוודה הסגורה בחדר ויוצאת לבר להרגע.

רוב של תשובות א׳: ברוכה הבאה לשבט הסובלות מחשיבת יתר. אומרים שיש כל מיני טיפולים התנהגותיים מומלצים. נסי ותגידי אם זה עובד.
רוב של תשובות ב׳: את אדם חושב, אבל לא באופן שמפריע לך ליהנות. אם את רצה לכנסת, נשמח לדעת באיזו רשימה.
רוב של תשובות ג׳: את בקבוצת סיכון למצוא את עצמך עושה בלילות כביסה ביד כששמפו באריזה מוקטנת משמש לך כנוזל כביסה. המלצה: לא משנה מה, אל תשלחי בגדים לכביסה במלון.

>>>
When George is hanged, Harris wiil be the worst packer in this world
(שלושה בסירה אחת, ג׳רום ק. ג׳רום)

>>>